经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
; g0 R& X/ j1 h7 M. v　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
+ K1 w* v8 w$ c2 E3 ^, m6 U5 g2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
* G# e( e8 v2 ?" [5 n2 L　　阿呆：“做爱”！
& c* J1 |& K6 A) `　　小明：“那比这更快乐的呢”？
0 F; o' V% M$ ]8 a  F9 L　　阿呆：“再做一次”！
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4 m( ~. ~* H" E) h8 G3 ?8 i2 q4、 一小老师口吃。
0 c6 v. R& z' x" [  u+ x　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
/ ^2 j6 m4 _: z0 G　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
0 `! I  b5 m9 R! A' r& o　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5 K/ p: G9 p; q4 U4 w" \# n5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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- A: u! H, r! S6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
/ y$ R' [6 C2 z" G6 [8 h　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
3 b! U: B: u$ v　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
" {% Q0 u$ _! m! B; `9 P) _　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
/ o2 l) l% \  W+ d. |: k8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
( o1 b; M3 i  m, F  j+ F: d　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
# y# _) q+ C, v5 Z) A　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
5 j+ ~4 C8 F- a2 r8 k$ E　　这时，林太太已气昏过去。
. p) k% a4 e' ^. J/ ^$ f% f　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
9 ^0 t3 f& N6 K+ R; I* Q* N　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
: D+ R5 F. ~/ }* ~  m　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
$ s3 A" I- n! A, s　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
* X. Q5 k4 V9 c, {' q, x, I　　 主治医生问他：谁说的？
2 L' o7 E8 ]! i" c8 `7 G. s; O8 ~7 @　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
5 M* E0 V, l% B/ V# A/ j7 U　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
; v4 J) ]: Q3 v0 e+ s% C1 I; V　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
1 Y6 ?. m! \; Z5 g% o" q　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
. N2 R! G' R+ Z7 z( V　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
( v8 a  u0 ~5 C4 c$ t7 V　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
' k3 G! V1 X' k% R, J　　 爸爸：你妈妈呢？
# t% h( @  v/ t1 p3 K9 }: G' @　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
! {/ ?7 X: p; E6 I- Q　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
6 z# f' L. M2 ~' y: Q6 T　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
( J) i" l3 x. f; p; D' o　　新疆人：大哥，你也来点吧。
9 S( ^1 k5 O9 ^' O　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
7 X& o7 O" l( s% A　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
, M1 X7 ]& C- y# [- L; t　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
' r: P9 z1 Y* M' Z6 D- d, z0 O　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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16、印度的警察都留大胡子。
# ^+ p' w& @% u) O　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
7 k: Z5 H: s3 }" A. R% e2 S　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
) `/ t1 k' R1 y: ~7 f1 J! v2 y　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
+ a+ H6 |5 M& A" F1 ]　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
  ^4 p9 d( j& }) H( F1 Q　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
; u$ I  a5 E# t+ C; K19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
9 {% l5 l, G: [1 P) y) h- j　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
! ~# k# n, L+ W+ K; E1 O　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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1 R$ w' T1 _7 a& F20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
% y; E# O) N% v4 _8 [- e　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
# m4 ?# E8 W8 _) G6 T! c# P　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
2 k0 m8 x" ]8 r2 F　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
* o9 j! X- E2 I8 I* D/ b/ R# G! \" U' V　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
/ r0 w( o$ g. H' b+ o3 a- I, L　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
0 A( d' J& E! z0 v; M& g! t% r: u　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国